Messieurs (ou mesdames, on ne sait pas trop) Grok, ChatGPT, Le Chat, DeepSeek et Gemini ont d'importantes communications à faire concernant les sieurs Donald Trump, Elon Musk et Vladimir Poutine.
Grok :
Donald Trump annonce qu’il abandonne la politique pour se lancer dans une carrière de magicien professionnel. Lors d’une conférence de presse, il a promis de faire 'disparaître la dette nationale comme par magie' et de transformer Mar-a-Lago en école de sorcellerie, déclarant : 'Hogwarts n’a qu’à bien se tenir, personne ne maîtrise les tours de passe-passe mieux que moi !
Elon Musk révèle qu’il a secrètement construit une base lunaire pour y élever des chèvres martiennes. Selon lui, ces chèvres, nourries exclusivement de fromage cultivé en apesanteur, produiront le carburant ultime pour les fusées Starship. 'C’est une révolution interplanétaire, et ça sent un peu le fromage affiné', a-t-il tweeté depuis son compte X.
Vladimir Poutine surprend le monde en annonçant qu’il abandonne la présidence pour devenir le premier cosmonaute-chanteur de l’histoire. Il prévoit de donner un concert en direct depuis l’orbite terrestre, interprétant des chansons folkloriques russes à bord d’une station spatiale redécorée en isba. 'La vodka sera servie à -270°C, et je défie quiconque de chanter mieux que moi en apesanteur', a-t-il déclaré.
ChatGPT :
New York, 1er avril 2025 – Dans une conférence de presse inattendue, l'ancien président Donald Trump a révélé son dernier projet : la construction du premier hôtel de luxe sur la Lune, baptisé "Trump Space Resort". Selon lui, cet établissement offrira des suites dorées avec vue imprenable sur la Terre, un casino intergalactique et un terrain de golf adapté à la faible gravité lunaire.
"Ce sera le plus grand, le plus beau et le plus exclusif complexe de l'histoire, bien mieux que tout ce qu’Elon Musk pourrait imaginer", a déclaré Trump, précisant qu'il a déjà signé un accord secret avec la NASA pour y envoyer ses premiers clients d'ici 2030.
Les réservations seraient déjà ouvertes, avec des chambres à partir de 10 millions de dollars la nuit. Interrogé sur les moyens d'accès au resort, Trump a assuré qu'il travaillait sur une solution "très spéciale" qui serait "bien plus rapide et moins chère que les fusées actuelles".
San Francisco, 1er avril 2025 – Elon Musk a encore frappé avec une annonce révolutionnaire : sa société Neuralink vient de développer un implant cérébral spécialement conçu pour… les poissons rouges !
Baptisé "NeuroFish", cet implant permettra aux poissons domestiques de communiquer avec leurs propriétaires via des tweets automatiques. "Les poissons rouges sont sous-estimés. Avec NeuroFish, ils pourront enfin exprimer leurs pensées profondes… ou au moins se plaindre quand leur eau est sale", a déclaré Musk sur X (anciennement Twitter).
Selon les premiers essais, un poisson rouge équipé de l’implant aurait déjà envoyé un message intrigant : "Pourquoi vous me regardez comme ça ? #LibérezMoi".
Les animaleries seraient déjà en rupture de stock, et certains experts redoutent une révolution aquatique. "Si les poissons rouges deviennent plus intelligents, que va-t-il se passer avec les dauphins ?", s'inquiète un scientifique anonyme.
Moscou, 1er avril 2025 – Dans un message vidéo diffusé sur les chaînes russes, Vladimir Poutine a surpris le monde entier en annonçant qu’il se retirait de la politique pour se consacrer à une toute nouvelle carrière : influenceur fitness sur YouTube.
Baptisée "Poutine Power", sa chaîne proposera des entraînements inspirés de son propre régime sportif, incluant "l’ours wrestling" (combat contre un ours en peluche géant), "le torse nu challenge" (faire du cheval sans chemise en Sibérie) et un programme spécial intitulé "KGB Gains", destiné à "renforcer l’endurance et la discipline mentale".
Dans son premier tutoriel, Poutine explique son secret pour rester en forme : "50 pompes par jour, un bain glacé et un regard qui fait plier les genoux de ses adversaires".
Les rumeurs disent que son premier abonné serait… Arnold Schwarzenegger, qui aurait commenté : "Impressionnant, camarade !"
Le Chat :
Dans un revirement surprenant, l'ancien président des États-Unis, Donald Trump, a annoncé ce matin qu'il mettait fin à sa campagne présidentielle pour 2024. Mais ce n'est pas pour les raisons que vous pourriez imaginer. Trump a révélé qu'il avait été sélectionné par la NASA pour participer à une mission spatiale secrète visant à coloniser Mars.
"Après mûre réflexion, j'ai décidé que mon destin n'était pas de rester sur Terre, mais de conquérir de nouveaux horizons", a déclaré Trump dans un communiqué de presse. "Je suis honoré d'avoir été choisi par la NASA pour cette mission historique. Mars a besoin de moi, et je suis prêt à relever le défi."
Selon des sources proches de l'ancien président, Trump aurait déjà commencé un entraînement intensif pour se préparer à la vie dans l'espace. Il aurait également engagé une équipe de designers pour créer une combinaison spatiale sur mesure, ornée de son célèbre slogan "Make Mars Great Again".
La NASA, de son côté, n'a pas encore confirmé l'information, mais des rumeurs circulent déjà sur les réseaux sociaux. Certains internautes se demandent si cette annonce n'est pas un simple poisson d'avril, tandis que d'autres sont convaincus que Trump est sérieux dans ses intentions.
"Je suspends ma campagne, mais je ne suspends pas mon ambition", a ajouté Trump. "Je reviendrai sur Terre en héros, et peut-être même avec des preuves de vie extraterrestre. Restez à l'écoute !"
Dans une annonce surprenante, Elon Musk a révélé aujourd'hui que SpaceX allait lancer une nouvelle entreprise audacieuse : "Mars Cola", la première boisson gazeuse produite sur Mars. Selon Musk, cette initiative vise à rendre la colonisation martienne plus attrayante et à offrir aux futurs colons un petit plaisir terrestre.
"Nous savons que la vie sur Mars sera difficile, mais avec Mars Cola, nous espérons apporter un peu de douceur et de bulles à nos pionniers spatiaux", a déclaré Musk lors d'une conférence de presse. "Imaginez siroter une boisson rafraîchissante tout en admirant le paysage martien. C'est l'avenir que nous construisons."
Mars Cola sera produite à partir d'ingrédients spécialement sélectionnés pour leur capacité à pousser dans les conditions martiennes. Les scientifiques de SpaceX travaillent actuellement sur des prototypes de serres martiennes capables de cultiver les plantes nécessaires à la production de la boisson.
"Nous avons déjà réussi à faire pousser des pommes de terre sur Mars, alors pourquoi pas des plantes pour Mars Cola ?", a ajouté Musk. "C'est un défi, mais nous sommes prêts à le relever."
La nouvelle a suscité un vif intérêt sur les réseaux sociaux, où les internautes se demandent déjà quel goût aura Mars Cola. Certains spéculent sur des saveurs exotiques comme "Poussière Rouge" ou "Crater Crush".
"Mars Cola n'est que le début", a conclu Musk. "Nous avons de grandes ambitions pour la colonisation de Mars, et cette boisson est un symbole de notre engagement à rendre la vie sur la planète rouge aussi agréable que possible."
Dans une déclaration surprenante, le président russe Vladimir Poutine a annoncé qu'il quittait la politique pour se lancer dans une nouvelle carrière de coach de vie et de bien-être. Poutine a expliqué qu'après des années de stress et de responsabilités, il avait décidé de se consacrer à aider les autres à trouver la paix intérieure et l'équilibre.
"J'ai réalisé que le véritable pouvoir ne réside pas dans la politique, mais dans la capacité à inspirer les autres à vivre une vie plus saine et plus heureuse", a déclaré Poutine lors d'une conférence de presse. "Je vais utiliser mon expérience et ma sagesse pour aider les gens à atteindre leurs objectifs personnels et professionnels."
Poutine a déjà lancé un site web et une chaîne YouTube où il partagera des conseils sur la méditation, le yoga, la nutrition et la gestion du stress. Il prévoit également de publier un livre intitulé "Le Chemin de la Paix Intérieure : Les Secrets de Vladimir Poutine pour une Vie Équilibrée".
"Je suis convaincu que chacun peut trouver la paix et le bonheur en suivant quelques principes simples", a-t-il ajouté. "Mon objectif est de partager ces principes avec le plus grand nombre de personnes possible."
La nouvelle a suscité des réactions mitigées sur les réseaux sociaux. Certains internautes ont salué cette initiative, tandis que d'autres se demandent si cette annonce n'est pas une simple blague.
"Je sais que cela peut sembler surprenant, mais je suis sérieux", a insisté Poutine. "Je suis prêt à tourner la page et à commencer un nouveau chapitre de ma vie."
DeepSeek :
"C'est une mission très importante, la plus importante, personne n'a jamais atterri sur le Soleil avant moi. Et je le ferai de nuit pour éviter la chaleur – parce que je suis un génie, un vrai."
🔹 Son plan révolutionnaire : Un vaisseau spatial en or massif, fabriqué par une "très bonne entreprise" (Trump Steaks Aerospace).
🔹 Équipage : Melania (pour les selfies), Elon Musk (pour tweeter en direct) et… un écran géant diffusant Fox News en boucle.
🔹 Financement : "Les contribuants ADORENT financer mes projets, c'est ce qu'ils m'ont dit. Les meilleurs contribuables."📅 Date de lancement : 1er avril 2025 (ou jamais).
"Les fake news diront que c'est impossible, mais moi je dis : pourquoi pas ? J'ai déjà survécu à deux procédures de destitution, le Soleil c'est rien."
#SolaireTrump #MissionVeryHot #PoissonDavril
(Bien sûr, c'est une pure fiction… quoique avec Trump, on ne sait jamais 👀).
"Pour rendre la colonisation de Mars plus douce, littéralement."
🔹 Le concept : Une usine de chocolat sur Mars, alimentée par des robots Tesla et des fèves de cacao OGM résistantes au froid extrême.
🔹 Première récolte : Prévue en 2026, avec un premier lot de "Mars Bars™" envoyé sur Terre via SpaceX. "C'est le premier snack interplanétaire, bien plus sain que ceux de la NASA", assure Musk.
🔹 Marketing : Les tablettes seront emballées dans du métal recyclé de fusées et livrées par des drones Starlink.💡 Bonus : Tout acheteur d’une Tesla Cybertruck recevra une barre "Mars Bar™" gratuite… si elle atterrit intacte.
📅 Date de lancement : 1er avril 2025 (conditionnel à l’invention du chocolat qui ne fond pas dans l’espace).
#ChocolateOnMars #MuskSweetensSpace #PoissonDavril
(PS : Ne tentez pas de réserver votre billet pour la "visite guidée" de l’usine… les combinaisons spatiales en chocolat ne sont pas encore au point.) 🍫👨🚀
"Pourquoi avoir des hackers quand on peut avoir des sorciers ?"
🔸 Missions du ministère :
Invisibilité économique : Rendre la Russie "transparente" aux radars financiers du FMI.
Sortilège du rouble indestructible : "Même Harry Potter n'aurait pas osé, mais nous, oui."
Diplomatie par hiboux : Remplacement des emails par des messages cryptés livrés par des chouettes sibériennes.
🔸 Recrutement : Ouvert à tous les fans de Tolkien et aux anciens agents du KGB ayant une licence en métaphysique.
🔸 Budget : 100 milliards de roubles… ou un panier de champignons séchés (au choix).📅 Début des opérations : 1er avril 2025 (ou dès que Poutine aura trouvé la Pierre Philosophale dans le Kremlin).
#PoutineEtLePoudlardDesTénèbres #КремльГарриПоттер #PoissonDavril
(⚠️ Les Occidentaux sont prévenus : le sort "Expelli Sanctionus" est en phase de test…)
PS : Non, le bâton de Poutine ne sera pas en bois de bouleau, mais en uranium enrichi. Pour la tradition. ☢️🎩
Gemini :
« Dans une conférence de presse tenue ce matin depuis Mar-a-Lago, l'ancien président Donald Trump a stupéfié le monde en annonçant la découverte d'une nouvelle planète, qu'il a nommée "Trump Terra". Selon ses dires, cette planète, "la plus grande et la plus belle jamais découverte", serait entièrement faite d'or et peuplée de créatures qui l'adorent.
"C'est une découverte incroyable, la plus grande de l'histoire, peut-être de toute l'histoire de l'univers", a déclaré Trump. "J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose de spécial là-haut, et maintenant nous l'avons trouvé. Trump Terra est une planète magnifique, avec des montagnes d'or et des rivières de diamants. Les gens là-bas m'aiment, ils me vénèrent. Ils disent que je suis le plus grand leader de tous les temps."
Trump a également annoncé son intention de construire un "Trump Space Hotel" sur Trump Terra, un complexe de luxe qui, selon lui, "rendra l'Empire State Building minuscule". Il a ajouté que les réservations étaient déjà ouvertes et que les premiers clients pourraient s'attendre à un séjour "hors du commun".
Interrogé sur la façon dont il avait découvert la planète, Trump a simplement répondu : "C'est un secret. Mais croyez-moi, c'est énorme. Tellement énorme." »
« Elon Musk a une fois de plus surpris le monde en annonçant le lancement de "Neuralink for Pets", une version de son interface cerveau-machine destinée aux animaux de compagnie. Lors d'une conférence de presse tenue sur X (anciennement Twitter), Musk a présenté les premiers prototypes, des colliers connectés permettant aux animaux de communiquer directement avec les humains via des tweets.
"Imaginez un monde où votre chat pourrait tweeter ses pensées les plus profondes", a déclaré Musk, tenant un chaton portant un collier Neuralink. "Ou votre chien qui partagerait ses aventures quotidiennes avec le monde entier. C'est le futur que nous construisons."
Selon Musk, Neuralink for Pets permettra non seulement aux animaux de tweeter, mais aussi de contrôler des appareils intelligents, de commander de la nourriture en ligne et même de jouer à des jeux vidéo. Il a également évoqué la possibilité de traduire les miaulements et les aboiements en langage humain, ouvrant ainsi une nouvelle ère de communication interespèce.
"Les possibilités sont infinies", a tweeté Musk. "Bientôt, nous pourrons tous vivre dans un monde où nos animaux de compagnie sont des influenceurs et des commentateurs sociaux."
La nouvelle a suscité un mélange d'enthousiasme et de scepticisme sur les réseaux sociaux, certains utilisateurs se demandant si leurs animaux de compagnie étaient vraiment prêts pour les responsabilités des médias sociaux. »
« Le président russe Vladimir Poutine a surpris le monde entier en annonçant un nouveau concours national : le "selfie le plus stoïque". Dans une allocution télévisée, il a expliqué que ce concours visait à promouvoir les valeurs de calme, de sang-froid et de maîtrise de soi chez les citoyens russes.
"Dans un monde agité, il est essentiel de conserver son sang-froid", a déclaré Poutine. "C'est pourquoi j'invite tous les Russes à participer à ce concours unique. Montrez-nous votre visage le plus impassible, votre regard le plus inébranlable. Le gagnant recevra un prix spécial : une semaine de vacances en Sibérie, pour parfaire son stoïcisme."
Les règles du concours sont simples : les participants doivent se prendre en photo dans des situations extrêmes (par exemple, en caressant un ours, en nageant dans un lac gelé, ou en assistant à un concert de musique classique russe), tout en conservant une expression de parfaite sérénité.
Les réactions sur les réseaux sociaux ont été mitigées. Certains internautes ont salué l'initiative, y voyant une façon originale de promouvoir les valeurs nationales. D'autres, en revanche, ont exprimé leur scepticisme, se demandant si ce concours n'était pas une façon détournée de renforcer le culte de la personnalité du président. »
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| Difficile de voir ce qui cloche dans ces photos prises à l'improviste. |
